외계인 교차점

 "이걸 어떻게 해야 하느냔 말이야! 으앙으앙"

 완전 패닉 상태에서 다다다다 키보드를 두드리는 소리만 요란하다.
 괜히 애꿎은 메신저의 대화상대만 당황할 뿐이었다. 쟤가 왜저럴까 싶을 것이다. 그래도 성심성의껏 위로해주고 격려해주는 상대방이 고맙기만하다.
 실은, 패닉까지는 아니었다. 그저 부끄러울 뿐이었다. 스물 아홉이 되어서도 발렌타인데이에 초콜릿을 보낼까 말까 고민하는 이 자신의 꼬락서니가 영 껄끄러울 뿐이었다. 청춘과 어른의 미묘한 차이점에 서있는 나이.

 어설프고 어리숙하게 '좋아합니다' 라고 대문짝만하게 광고하는 꼴이 되기도 싫거니와, 그렇다고 해서 간만에 마음에 들어온 사람이 생겼는데 그냥 가만히 앉아 꽃잎만 떼며 좋아한다 아니다 청승떨기에는 성격이 너무 되바라졌다. 무엇보다 상대방의 마음을 전혀 모르겠으니 이번 기회에 죽이 되든 밥이 되든 눌어붙은 누룽지가 되든 한번 질러볼까 하는 조급한 마음이 나를 초콜릿의 세계로 인도한 것일게다. 그런데 또 스스로 '무슨무슨 데이'따위 귀찮고 싫어라 하는 주제에 발렌타인이라고 빌붙는게 유치해 보일까 두렵기도 하다.
 그러니까 한마디로 딜레마. 아아 모르겠도다. 나는 모르겠도다. 귀찮아 귀찮아. 세상에 고민해야 할 일이 얼마나 많은데 이런 걸로 머리를 쥐어뜯다니.
 역시나 평소에 늘 해오던 방법대로 처신하기로 마음 먹는다. 일명 '일단 질러놓고 욕망에 충실한다'
 우선 초콜릿을 사고 본다. Lam Santos 두통을 주문한다. 도착하면 한통을 개봉하여 스스로의 간헐적 우울증 치료제로 쓴다. 이 맛나는 훌륭한 약제를 보내기 아깝다는 생각이 들면 그냥 보내지 않는다. 아까운데 내가 먹지 뭐. 초콜릿 한통이 아까울 정도의 마음이라면 고민거리도 안되니까. 독차지하고 싶은 욕망을 넘어서서 보내고 싶어진다면 보낸다. 나중에 바보되든 아니든 상관없다. 소포로 곱게 싸서 보내는 것이 너무 순정만화적이라면 술을 사내라며 호통치고 불러내서 전해줘도 된다.
 흠, 어쨌든 고민은 주문한 초콜릿이 도착하는 이틀 뒤로 미룰 수 있게 되었다. 아하하하 단순한지고.

 그러고보니 내 손으로 발렌타인 즈음 초콜릿을 준비하여 본 것이 언제인지 기억도 안난다. 손을 꼽아 세어본다. 작년 2월, 재작년 2월 다 애인따위 없었고 그 전인 2003년 2월달에는 애인이라 부르는 이가 있었으니 분명 뭔가를 주었겠지. 근데 아마도 그것이 초콜릿은 아니었지 싶다. 음반이나 책같은 것이었을거야. 진짜 주고 싶은 맛있는 초콜릿은 그때 내 주머니 사정상 너무 비쌌으니까. 언제가는 수제 초콜릿을 만드는 어울리지 않는 짓도 했더랬는데 그게 누구를 향한 것이었는지 기억이 가물가물. 몇명의 사람들을 떠올려 용의자 선상에 올려놓고 유리창 저편에서 하나하나 살펴보지만 도무지 범인은 못찾겠다. 어느 날 갑자기 '범인은 절름발이다!' 뒷통수를 치며 생각나기를 기다릴 뿐.
 누군인지는 가물가물하여도 어쨌든 그때는 가슴이 부풀었겠지, 두근두근 했겠지, 받고 좋아해줄까 고대했겠지, 아무리 초콜릿 회사의 상술이라 고개를 내저어도 베어물면 눈이 스르르 감기는 초콜릿의 유혹에 기꺼이 동참하며 즐거웠겠지. 기억나지 않는 초콜릿의 단내는 희미하다.

 연애란, 사랑이란 초콜릿과 비슷할지도 모르겠다. 맛있고 매혹적이고 순간의 우울을 날려버리는 힘을 가졌지만 녹아 사라진 뒤는 씁쓸 텁텁하고 다 먹어버린 초콜릿 상자는 그 잔향으로 괴롭힌다. 해결 방법은 빈 상자는 재활용품으로 내어놓고, 텁텁한 입은 물로 헹구어 잊는 것이다. 섭섭하지만 개운하게.

 따뜻한 것이 그립고, 사람의 품과 내 머리를 부벼주는 손길이 그립고, 달콤하고 진한 키스가 그립고 꼭 잡은 손에 배어나는 축축함의 기운이 그립다.
 칫, 초콜릿 얼른 와라.